Çoğu kişi duygusal açıdan güçlü terimini duyar ve bunun duygularınızı görmezden gelme veya hissetmeme yeteneği anlamına geldiğini varsayar. Ama bu kesinlikle yanlış…

Duygusal güç, zor duygulardan kurtulmakla ilgili değildir; onlara sağlıklı bir şekilde nasıl tepki vereceğinizi bildiğiniz anlamına gelir.

Örneğin:

• Kaygı karşısında duygusal olarak güçlü olmak, kaygılı düşüncelerinizi ve duygularınızı onlardan sürekli kaçmak yerine kabul etmeyi öğrenmek anlamına gelir.
• Kederli olduğunuzda duygusal olarak güçlü olmak, dikkatinizi dağıtmak yerine üzüntünüzü hissetmeye ve kaybınızı kabul etmeye istekli olmak anlamına gelir.
• Öfkeli olduğunuzda duygusal olarak güçlü olmak, o öfkeyi inkar etmek ya da kendinizi eleştirmek yerine onu onaylamak anlamına gelir.

Elbette, duygularınızla daha sağlıklı bir ilişki geliştirmek zor bir iştir; acı veren duygular karşısında kırılgan olmak yerine dayanıklı ve güçlü olmanızı sağlayan bir ilişki.

Ama bu mümkün.

Ve bunu yapmanın en etkili yolu, tüm duygularınızla, hatta acı verenlerle bile daha hoşgörülü ve kabul edici bir ilişki kurmayı teşvik eden tutarlı alışkanlıklar oluşturmaktır. Duygusal olarak güçlü olmak istiyorsanız bu 4 alışkanlığı geliştirmeye çalışın.

1. Duygularınızı değil, dikkatinizi kontrol edin

Acı veren her şey gibi, zor duygulara verdiğimiz otomatik tepki de onları denemek ve kontrol etmektir – genellikle onlardan kaçmak veya onları “düzeltmek” amacıyla.

Ve bu kontrol etme eğilimi, hayatın çoğu alanında kontrolü uygulama konusunda ne kadar iyi olduğumuz göz önüne alındığında anlamlıdır:

• İşyerinde kontrol uygulama ve yaratıcı çözümler üretme konusunda iyisiniz.
• Evde lavabonun altındaki sızdıran gideri kontrol etme ve tamir etme konusunda iyisiniz.
• Bir şey bulamadığınızda marketten kontrol sağlama ve yardım isteme konusunda iyisiniz.

Hayatımızın birçok alanında sorunlarımız üzerinde kontrol sahibi olmak yararlı ve üretkendir. Ama olay şu ki…

Duygular doğrudan kontrolümüz altında değildir.

Git ve dene:

• Şu anda ruh halinizi kontrol altına almanızı ve kendinizi gerçekten mutlu etmenizi istiyorum.
• Veya, kendinizi endişeli hissetmeyi bırakırsanız, devam edin ve bu kadar endişeli hissetmeyi bırakın.

Elbette bunlar gülünç deneyler çünkü elinizde istediğiniz gibi ayarlayabileceğiniz bir mutluluk kadranı yok. Veya açıp kapatabileceğiniz bir kaygı düğmesi.

Duygularınızı yalnızca dolaylı olarak , öncelikle nasıl düşünmeyi seçtiğiniz ve neye dikkat etmeyi seçtiğiniz yoluyla kontrol edebilirsiniz .

Örneğin:

• İşyerinde yaptığınız bir hatadan dolayı utanıyorsanız, dikkatinizi o hatanın ayrıntılarını tekrar tekrar düşünmeye odaklamak sizi daha da utandıracaktır. Öte yandan, dikkatinizi sorunu düzeltmeye veya ondan ders almaya yönlendirebilirseniz, kendinizi çok daha hızlı bir şekilde daha iyi hissetmeye başlayacaksınız.

Duygularınız gibi, üzerinde kontrol sahibi olmadığınız şeyleri kontrol etmeye çalıştığınızda, uzun vadede yalnızca kendiniz için daha fazla acı ve ıstırap yaratırsınız.

Duygusal açıdan güçlü insanlar, dikkatleri ve neye odaklanmayı seçtikleri üzerinde kontrol sahibi olurlar. Zihinlerinin içgüdüsel kaprislere göre oradan oraya zıplamasına izin vermek yerine, dikkatlerini önemli olan şeylere odaklama alıştırması yaparlar ve derin düşüncelere dalma ya da endişe gibi yararsız düşünce kalıplarına kapılmaktan kaçınırlar.

Duygusal olarak daha güçlü olmak istiyorsanız duygularınızı doğrulayın ve dikkatinizi kontrol edin.

“Ağlamak zayıf olduğunuzu göstermez. Doğduğunuzdan beri bu her zaman hayatta olduğunuzun bir işareti olmuştur.”

-Charlotte Bronte

2. Şefkatli bir şekilde kendi kendinize konuşmayı deneyin

Çoğu insan duygusal gücü dayanıklılıkla ve kendilerine karşı sert olmakla ilişkilendirir.

Bu mantıklı çünkü çoğumuzun çocukken öğrendiği şey şuydu: Eğer güçlü olmak istiyorsanız – güçlü bir öğrenci, güçlü bir atlet, güçlü bir müzisyen – başarmak için kendinize karşı katı ve sert olmanız gerekiyordu.

Ne yazık ki, bu tokluk yaklaşımı zor duygularla pek işe yaramıyor. Ve aslında, kendinizi kötü hissettiğiniz için kendinize ne kadar baskı yaparsanız, kendinizi o kadar kötü hissedersiniz.

Örneğin:

• Her kaygılı hissettiğinizde, kendinizi zayıf olduğunuz ve yeterince güçlü olmadığınız için eleştirmeye başlıyorsanız, artık kaygının yanı sıra utanç da duyuyorsunuz. Bu, genel duygusal sıkıntı düzeyinizin çok daha yüksek olduğu anlamına gelir.
• Her üzgün hissettiğinizde kendinizi bencil veya benmerkezci olarak yargılıyorsanız, artık üzgün hissetmenin yanı sıra suçlu da hissedeceksiniz. Bu, üzüntünüzle sağlıklı bir şekilde baş etmenin ve ondan uzaklaşmanın çok çok daha zor olacağı anlamına geliyor.

İşte daha büyük nokta:

Acı verici duygulara olumsuz iç konuşmayla karşılık verdiğinizde, beyninizi kötü hissetmekten utanacak şekilde eğitmiş olursunuz.

Duygusal açıdan güçlü insanlar, kendilerini kötü hissettiklerinde kendilerine karşı şefkatli ve anlayışlı olmanın aslında çok daha faydalı olduğunun farkına varırlar. Başka bir deyişle, şefkatli bir şekilde kendi kendine konuşma uygularlar.

Şimdi, eğer bu kulağa biraz havalı ya da yeni çağ gibi geliyorsa, hiç de öyle değil. Kendine şefkat, kendine karşı mücadele eden bir arkadaşına göstereceğin nezaket ve desteğin aynı standardını uygulamak anlamına gelir.

Örneğin:

• Eğer bir arkadaşınız görünürde hiçbir sebep yokken üzgün hissediyorsa, ona “bebek gibi davranmayı bırakıp bunu aşmasını” söyleyemezsiniz.
• Bir arkadaşınız korkuyorsa, ona zayıf olduğunu ve “bunu durdurması” gerektiğini söylerdiniz.

Gerçek duygusal güç eleştiriden değil nezaketten gelir.

“Kelimeler önemlidir. Ve en önemli kelimeler kendinize söylediğiniz kelimelerdir.”

-David Taylor-Klaus

3. Karar verirken duyguları değil değerleri kullanın

Duygusal açıdan güçlü insanlar duygularını dinlerler ama asla onlardan emir almazlar.

Ne yazık ki, duygulara yönelik kültürel tutumumuz aşırılıklardan biri olma eğilimindedir… Çoğu insan duyguları ya aptalca ve görmezden gelinmesi ya da kurtulmamız gereken şeyler olarak ya da bizi gerçeğe ve nihai aydınlanmaya yönlendiren yarı mistik deneyimler olarak görür.

Gerçekte duygular çok daha sıradandır. Bunlar yüzbinlerce yıl boyunca adapte olmuş bir hayatta kalma mekanizmasıdır. Ve bazı durumlarda oldukça faydalı olsalar da, diğerlerinde de çoğu zaman işe yaramazlar.

Örneğin:

• Caddenin karşısında yürüyorsanız, çok yüksek bir ses duyuyorsanız ve korku, hızla bakmanıza ve size çarpmak üzere olan bir arabayı fark etmenize neden oluyorsa, bu çok yararlı bir duygu örneğidir.
• Ancak, yaratıcı bir fikri paylaşmak isteyen bir toplantıda oturuyorsanız ve sonra diğer insanların fikrinizin aptalca olacağını düşünmesinden korkuyorsanız ve geri durmanıza neden oluyorsa, bu o kadar da yararlı değildir.

Mesele basitçe şudur:

Duygularınız sizi yönlendirdikleri kadar sıklıkla da sizi yoldan çıkaracaktır.

Duygusal açıdan güçlü insanlar, zor kararlar karşısında en iyisinin duygularını dinlemenin olduğunu bilir. Ama sonuçta, kararlarına rehberlik etmek için o anın duygusal kaprislerini değil, değerlerini ve mantıklarını kullanırlar.

Bunu düşün:

• Yalnızca duygularınızı ve o anda nasıl hissettiğinizi dinleseydiniz ve sağlık ve refah konusundaki değerlerinizi ve taahhütlerinizi görmezden gelseydiniz ne sıklıkla egzersiz yapardınız?
• Yalnızca duygularınızı ve yaratma konusunda nasıl hissettiğinizi dinleseydiniz ve değerlerinizi ve yaratıcılığa olan bağlılığınızı görmezden gelseydiniz, gerçekte kaç yaratıcı proje üretip bitirirdiniz?
• Birine çıkma teklif etme konusundaki korku dolu duygularınızı dinleseydiniz ve tatmin edici bir ilişki bulmak için kendinizi daha fazla ortaya koyma konusundaki değerlerinizi ve bağlılığınızı görmezden gelseydiniz, kaç tane inanılmaz ilişkiden vazgeçerdiniz?

Tüm duygularınızı dinleyin ancak körü körüne onlardan emir almayın.

Duygusal açıdan güçlü insanlar, yararsız duyguların çekimine direnebilirler çünkü değerlerini keşfetmeye ve açıklığa kavuşturmaya zaman harcamışlardır. Sonuç olarak, o anda kolay gelen her şeye dürtüsel olarak hareket etmek yerine, uzun vadede kendileri için iyi olan kararlar alabiliyorlar.

“Motivasyon genellikle başlamadan önce değil, başladıktan sonra gelir. Eylem ivme yaratır.”

— James Temizle

4. Sağlıklı sınırlar koyun (ve uygulayın)

Sağlıklı sınırlar koymak ve uygulamak zordur…

• Yöneticinize, başka birinin işiyle ilgilenmek için bir daha geç saatlere kalmayacağınızı söylemek korkutucu geliyor.
• Partnerinizden cinsel yaşamınızda farklı bir şey istemek garip ve utanç verici bir duygudur.
• Her zaman para isteyen (ve size asla geri ödeme yapmayan) aile üyenize hayır demek üzücüdür.

Ancak iyi sınırlar olmadan yaşamak daha da zordur…

• Her zaman fazladan iş üstlenmekten ve geç saatlere kadar kalmaktan kaynaklanan kronik stres ve tükenmişlik
• Sekste her yıl, on yıl boyunca aynı eski şeyi yapmaktan kaynaklanan ısrarcı düşük düzeyli tatminsizlik ve yakınlık eksikliği
• Bir aile üyesinde sağlıksız bir alışkanlığın pekiştirilmesinden ve daha sonra onun sürekli değişmesini beklemekten kaynaklanan alışılmış hayal kırıklığı, çatışma ve kızgınlık.

Duygusal açıdan güçlü insanlar, kendinizi, kendi istek ve ihtiyaçlarınızı asla savunmazsanız duygusal açıdan sağlıklı olamayacağınızı bilir.

Ne yazık ki, sağlıklı sınırlar koymak ve uygulamak klasik bir kısa vadeli/uzun vadeli sorundur: Sağlıklı beslenmek, okulda ders çalışmak veya paranızı savurganca harcamak yerine yatırım yapmak gibi, kısa vadede kolay gelen şeyler işe yaramaz. genellikle uzun vadede harika sonuçlara yol açar. Ve kısa vadede zor gelen şeyler, çoğu zaman sonunda çok daha iyi sonuçlara yol açar.

Sağlıklı sınırlar koymak ve uygulamak için de aynı şey geçerli…

• Gerçekten ne istediğini sormak zor.
• İnsanlara hayır demek ve bu sınırları zorlamak zordur.

Ama olay şu ki…

Kötü hissettirmesi kötü olduğu anlamına gelmez.

Baskıcı bir yöneticiye veya manipülatif bir aile üyesine hayır demek şu anda kötü hissettiriyor. Ancak kötü hissettirdiği gerçeğini bunun iyi bir karar olup olmadığıyla karıştırmayın.

Duygusal olarak daha güçlü olmak istiyorsanız, istek ve ihtiyaçlarınızı iddialı bir şekilde iletmeye ve sağlıklı sınırlar koyma (ve uygulama) cesaretine sahip olmaya çalışın.

“Hayır” tam bir cümledir.”

-Annie Lamott